02:46 

Мы с соседкой периодически заказываем клининг в нашу квартиру, а вообще — хотим найти человека, который будет убираться у нас ультимативно раз в неделю. У нас обеих уборка — это что-то очень компульсивное, и чтобы по нашему полу вообще можно было ходить нам надо либо заставлять друг друга делать то, что мы не хотим, либо делегировать это.

Мне нравится идея делегировать всё, что вообще возможно. То, за что ты заплатишь меньше, чем стоит час твоей работы. Или то, что ты просто не хочешь делать сам, и вместо чего можешь заняться чем-то интересным или нужным.

Я никогда не расшифровываю аудиозаписи сама. Это долго, раздражающе и, самое главное — дёшево. Линейные съёмки я не монтирую сама — у меня есть некоторое количество совсем начинающих ребят, которые не умеют то, что могу я. Зато могут за маленькое количество денег отсмотреть мне часы материала и склеить из них что-то. Для них это опыт и возможность получить деньги за любимое дело, для меня — возможность заняться более сложными и интересными вещами, или просто отдохнуть. Бывали периоды, когда отдохнуть получалось только передав часть своей работы другим людям.

И вот сегодня к нам пришёл человек, который раскритиковал такой подход к жизни. Это всё были очень пьяные диалоги, но его основным тезисом было что-то о том, что если в твоём доме убирается другой человек — ты это место домом не считаешь, не заботишься о нём. Потом он начал говорить что-то совсем странное о «ты в первую очередь живёшь за себя, или за мир вокруг? очень плохо, что за себя, это у нас не одобряют». Упрекал в том, что я «беспокоюсь о внутреннем развитии больше, чем о том, что вокруг меня». И это всё для меня как-то странно.

Конечно, в первую очередь я живу свою жизнь. Никто кроме меня этого сделать не может. И, конечно, я больше хочу расти профессионально, чем учиться быстрее и лучше убирать свой дом. Я покупаю в него красивые шторы, ращу цветы и каждое утро застилаю постель — это для меня забота. Уборка тоже забота, когда есть настроение — я могу что-то сделать. Но почему бы мне не прекратить считать это своей обязанностью, при этом продолжая жить в чистом доме?

Мне странно, когда в доме убирается другой человек. Я ещё не привыкла — я пришла к этому совсем недавно. Но мне кажется этот подход правильным. Всё, что ты можешь переложить на других людей, и выиграть от этого - надо перекладывать. Ты чистишь зубы сам, но когда зуб болит — ты идешь к стоматологу. Когда из унитаза хлещет вода — вызываешь сантехника (если только ты не разбираешься в этом достаточно хорошо, чтобы справиться самостоятельно быстрее, чем он будет ехать). Почти во всём есть люди, которые разбираются лучше тебя, а ты хорош в чём-то другом. Так пусть каждый занимается своим делом.

А вы как думаете? Пользуетесь какими-то такими услугами? А то я вдруг таким эксплуататором себя почувствовала.

15:19 

Здравствуйте, Grendel., innerbloom, Salt, sweet child, in time, Zerkaltse, Аня-прекрати, двусмысленная мина, Рин~сан, Рэй Фостер. Я рада, что вы теперь со мной, и расскажу вам о классном сериале, которые не боюсь порекомендовать.

Моё «буду смотреть» на Кинопоиске — это просто удивительный мир кино, которое я не помню как нашла, не помню, в каких обстоятельствах добавляла его. Иногда самый логичный вопрос — как я вообще пришла к выводу, что хочу посмотреть это? Мой любимый фильм оттуда, до которого я так и не добралась пока, правда, о съёмочной группе в Венеции, которые приезжают снимать фильм ужасов, а потом то, что они снимают, начинает происходить с ними на самом деле. Оценка у этого фильма что-то около 4 баллов, мне не знакомы ни актёрский состав, ни съёмочная группа. И мне не очень понятно, как это попало в мой список.

Но вчера я наткнулась там на сериал Happyish (Типа счастье) и начала его смотреть. Пока я только на середине первого сезона, но имею сказать следующее: это очень умная комедия, персонажи в которой действтельно кажутся живыми. Там нет зла и добра, любимцев судьбы и вечных неудачников. Они все настоящие. А ещё, в центре повествования семья, в которой, кажется, дейтвительно хорошие отношения, и они любям своего ребёнка. Очень редко такое можно увидеть, обычно фильмы про семьи сконцентрированы на их отношениях. А тут у них базово всё нормально, а конфликт — он с внешним миром.

В нём хороший и тонкий, немного злой юмор. Главный герой в начале каждой серии посылает кого-то нахрен, иногда он обсуждает свои проблемы с персонажами анимации, а «в ролях» указывают Владимира Набокова и Марка Шагала.


Мир тут удивительный. Точнее, мир-то обычный, но семья главных героев очень остро чувствует, что он перевёрнут с ног на голову, и они не понимают, как им вообще жить, когда так. Поэтому иногда им кажется, что они наверняка с другой планеты, и мы видим летающую тарелку, к которой они бегут и просят забрать их обратно. Но она улетает.

Смешно становится, потому что напоминает реальную историю: «Мужчина на мосту умолял инопланетян забрать его из Волгограда». Все мы иногда этот мужчина из Волгограда. Мы до сих пор шутим, что это был мой друг, который сидел там под подпиской о невыезде, и, видимо, отчаялся.

А что вы смотрите? Как выбираете кино и сериалы, которые будете смотреть?

15:21 

Незадолго до нового года мы с коллегами ездили на дачу к нашему руководителю. Это традиционный корпоратив, но я работаю тут первый год, слышала только рассказы.

Было хорошо. Там огромный дом, высоченная живая ёлка. Большая собака и сосны на участке. Мы ели плов, пили бесконечное игристое, бродили по финскому заливу и катались на снегоходе.

А я умирала от жгучего чувства зависти. Это ведь всё принадлежит ему — и собака, и дом с соснами, и молодая умница-жена. Его жизнь выглядит такой устроенной и классной. У них есть «свои» блюда, «свои» традиции.

Это очень похоже на моего отца с его женой. Ему я тоже завидую невероятно — его жизни с ней в, пускай, съёмной, но обустроенной квартире. Тому, как они выбирают вместе музыку в машине, покупают ему новые кроссовки, ездят вместе в отпуск.

Я чувствую, что мне очень хочется оказаться на месте мужчин в этих парах. Я тоже хочу собаку, жену, традиции и дом. Постоянное жильё я не так хочу, как дом за городом — чтобы всегда туда можно было вернуться, что бы ни происходило во всей остальной твоей жизни.

Проблема в том, что мне 23. Я не могу купить дом. А девушка младше меня должна быть…школьницей?

Да и не нравится мне всё это. Гендерные стереотипы — отстой, женщина не аксессуар... А потом ты хочешь «молодую» жену и все эти ужасные маскулинные вещи.

00:30 

Здравствуйте, Yoshida Mana, плюшевая рысь, тупорылый осётр, Фляга, techsupport_s dream, Nusumenai Houseki, Gori, 8:00 утра. Сейчас принято подводить итоги года, и я, пожалуй, расскажу вам, каким он был у меня. Только интересно поговорить не про год календарный, а скорее о некотором периоде. И сейчас, в новом 2019 году я хочу, чтобы он закончился, и начался новый. Пора уже, хватит.

В марте 2017 года я бросила свою более-менее устроенную жизнь, учёбу на бюджете, и уехала в абсолютно незнакомый город спасать мир. Год там был тяжёлым и важным. В нём было уголовное дело, бесконечные обыски, ощущение постоянной физической опасности, а ещё — что все взгляды направлены на тебя, и только и ждут, чтобы ты совершил какую-то ошибку.

А в марте 2018 я в один момент бросила свою работу там, полюбившуюся квартиру (идеальную! ещё не скоро я смогу себе позволить жить в такой в Петербурге), близких и ставших близкими людей, и снова бросилась в омут с головой. И если в 2017 я уезжала работать, и знала, где буду жить, то сейчас не было понятно вообще ничего.

Было страшно первый раз в жизни проснуться и понять, что тебе никуда и никогда больше не надо. Я ходила в школу, потом поступала в университет, потом училась в нём, потом работала. У меня не было ни малейшего зазора между этими этапами. 29 марта я лежала в кровати и не понимала, как жить дальше, зачем вообще вставать и выходить из дома. Я бесконечно ходила в кино в Пять Звёзд на Новокузнецкой, на цокольном этаже покупала вишнёвое пиво и кешью, и одна смотрела кино одно за другим.

Потом я вернулась в Петербург. Всё ещё не понимая, чем буду заниматься, и где жить. В первый же день нашла квартиру, в течение недели — три места работы, в двух из которых работаю сейчас. Это очевидно свидетельствовало о том, что выбор города был правильный. Но.

Летом я оказалась в привычной, а, главное, безопасной обстановке, и начала осознавать последний год своей жизни как бесконечно болезненный и травматичный. Потом была психотерапия, вероятно — ПТСР. Я чувствовала себя жертвой насилия. Я работала по 15 часов, бесконечно плакала и не могла никого видеть. Боялась отдыхать и совершенно забыла, какие есть в жизни приятные вещи, и чем я вообще люблю заниматься.

Осень прошла в бесконечных поездках и переездах. К концу осени я легла и, кажется, так и пролежала весь декабрь. Снова психотерапия.

Этот год был тяжёлым. Последний два года были тяжёлыми. Я выходила из зоны комфорта ещё не успев в неё войти, бесконечно бежала куда-то, в поисках лучшего, ещё более хорошего. Не нащупав ногой выступ скалы, я вонзала ледоруб и подтягивалась дальше.

Я хочу, чтобы 2019 был более размеренным и спокойным. Я загадала чувствовать себя стабильно и счастливо. В прошлом году я сеяла, в этом наступило время пожинать плоды. Хочу увеличить стоимость часа своей работы, хочу собрать отличную команду, отойти от дел и заняться администрированием, хочу хороших и поддерживающих романтических отношений, хочу месяц прожить где-нибудь не в России, и ещё месяц — на чьей-нибудь даче в Петербурге. Хочу закончить университет, ну или принять решение и перенести диплом на следующий год. Возможно — пройти стажировку в Америке, о которой мне рассказывали. Подтянуть английский. Почувствовать власть, наконец, над своей жизнью.

А каким был ваш 2018? Чего хотите от 2019?

00:53 

А у меня совершенно сломался режим дня. Лечь раньше пяти утра не получается, быть продуктивной ночью тоже не получается, потому что я постоянно пытаюсь загнать себя спать пораньше. Встать раньше двенадцати — великое и редкое свершение. Пытаюсь ходить в офис, чтобы структурировать свою работу, но раньше двух не получается приходить. А уже в шесть чувствую себя уставшей и ухожу домой. А потом ложусь в пять, не занимаясь ничем полезным.

Ещё сломалась еда. Я дико стрессовала какое-то время назад, и примерно две недели подряд меня всё время тошнило, а после каждого приёма пищи было ощущение, что я дико переела. И, видимо, успела я к нему привыкнуть, потому что сейчас, съедая свою обычную порцию, я не чувствую этой тяжести, и как будто не чувствую сытости из-за этого. И если в первой половине дня я ем нормально, то вечером-ночью какие-то проблемы.

Вообще я жаворонок, мои главные приёмы пищи — завтрак и обед. Даже если я ложусь поздно — могу не есть 8 часов бодрствования совершенно спокойно. Но сейчас мой обед обычно наступает часов в 6 вечера. В следующий раз я хочу есть около десяти. И просто поесть меня уже не устраивает — хочется прямо наесться до отвала.

При этом хочется мяса, жирного (масло, соусы, сыр) и хлеба/макарон. Тяжёлого такого, плотного. Всю осень я веганила, ела прекрасные овощные салаты, омлеты из тофу, фрукты и цельные крупы. И было отлично. У меня была чистая кожа, желудок чувствовал себя прекрасно. И куда это всё делось?

Не очень понимаю, что теперь делать. Пытаюсь это всё как-то чинить, но я страшно плохо переношу как отсутствие сна, так и отсутствие еды.

13:35 

Привет, beatrice;, Eon*, Iris Lloyd Troy, Kakou ECTb, Leolani, Noelheart, Shelly Cooper!

Я знаю, что многим неловко, когда делают посты с приветствием. Но мне так хочется, чтобы мне в моём дневнике было с кем поговорить, что я всё-таки буду здороваться.

Давайте я расскажу вам про кино. Я недавно посмотрела фильм, который называется How to Talk to Girls at Parties (Как разговаривать с девушками на вечеринках). Его снял Джон Кэмерон Митчелл, который вообще актёр, но.



Обычно я нахожу кино, которое мне нравится, а потом пересматриваю всю фильмографию режиссёра. Мне кажется, что если человек одним своим фильмом смог меня зацепить, то у нас явно есть что-то общее и надо узнать, что ещё он снимал. И у меня есть любимейший фильм — Shortbus, который я смотрела раз пять, и каждый раз с восторгом и замирающим сердцем. Он о свингер-клубе, обычно о нём говорят в контексте фильмов, постельные сцены в которых снимались «на живую», то есть актёры действительно занимались сексом. Он про свингер клуб, и там правда много секса. Но ещё там о дружбе, поиске себя и семье. Этот фильм повлиял на моё восприятие секса, отношений, и даже на моё восприятие кино. И мне даже в голову не пришло посмотреть, кто его снял. Когда я думаю об этом, я начинаю вообще сомневаюсь в своей способности интересоваться кино.

А ещё, я очень люблю фильм Hedwig and the Angry Inch (Хедвиг и злосчастный дюйм). Который просто очень весёлый, но серьезный мьюзикл о транс-персоне. И его тоже снимал, прости господи, Джон Кэмерон Митчелл. И выяснила я это вот вообще недавно, хотя кино это люблю давно.

И вот наконец я, сделав потрясающее в своей глубине умозаключение, решила посмотреть, что же ещё он снимал. И нашла How to Talk to Girls at Parties. И влюбилась. Это как Субмарина и Скотт Пилигримм против всех вместе взятые. Трейлер скажет всё, что надо. Я только добавлю, что фильм невероятно трогательный, при этом живой: в нём много панка, он очень динамичный и эмоциональный. Ну и конечно потрясающе визуально насыщенный.

А какое кино любите вы? Что вас впечатлило в последнее время?

upd. Тут же поприветствую Thomas Weiss, yacyankaca и Marita~.

00:42 

Да, тут будет много противоречащих друг другу утверждений.

Есть у меня острое ощущение, что я совершенно не справляюсь со своей жизнью.

Надо сходить к врачу. Очень, на самом деле, надо. Гормоны делают что-то странное, и у меня есть ощущение, что если решить эту проблему — окажется, что на самом деле не так уж сильно я не справляюсь со своей жизнью. Но для этого надо выбрать врача, клинику, быть готовой раздеваться перед кем-то, кто не твой сексуальный партнёр, и отдавать миллионы денег. Очень большие у меня проблемы с тем, чтобы делать вещи, которые делать надо.

Я не могу работать из дома. Продуктивность минимальная, пинками кое-как заставляю себя делать тот абсолютный минимум, который позволит более-менее не провисать по всем проектам. На деле лежу целыми днями в кровати, а всем заказчикам рассказываю, как невероятно я загружена, и чтобы не ждали ничего быстро.

Пытаюсь ходить в офис, чтобы решить эту проблему. Была вчера, мне очень понравилось. Но сегодня из-за сбившегося режима проспала, проснулась в панике и набросилась на дико срочную задачу. И зависла над ней практически на весь день. В итоге, как закончила, вместо того чтобы делать что-то полезное, бесконечно залипала в интернете, заказывала себе уходовую косметику (хотя можно дойти до врача из п.1, и она может просто не понадобиться).

Получила довольно много денег. Это приятно, но тревожно, потому что я плоха в планировании бюджета. И когда на руках крупная сумма хочется её не проебать, а сделать что-то хорошее и полезное, ещё и так, чтобы в конце расчётного периода оставались деньги делать хорошее и полезное. Для начала решила сделать шенген, отложить на аренду и дойти-таки до врача.

Про аренду словила отдельную панику. Я живу сейчас в абсолютно восхитительной квартире, о которой, наверное, я напишу отдельный пост. Но в ней «прописаны» больше человек, чем в ней мест. То есть кроме нас двоих на неё завязаны ещё три девушки, которые сейчас не в России. И я волнуюсь о том, на каких условиях всё будет, когда они вернутся. Конечно, к этому моменту всё может изменится, возможно, я сама не захочу тут оставаться. Но пугает, что я как будто не могу считать свой дом своим из-за того, что не я ставлю конечную точку своего пребывания здесь. Хотя, вообще-то, наверное всё-таки я.

В общем, по мотивам вчерашнего диалога с коллегой могу сделать следующие выводы: в целом, жизнь классная и жить её отлично; в деталях — жить тяжело, постоянно нужно принимать слишком много решений и нести ответственность за всё на свете.

02:42 

В честь приятного нового дизайна поделюсь ещё хорошей песней, про которую я много думаю в последнее время.



А думаю я о том, что фраза «Слушай, Люсь, люби меня, будет всё нормально» — это прямо-таки мой гендер на сегодня и всю остальную жизнь. В связи с этим возникают следующие соображения:

  • очень хочется прийти к какой-нибудь Люсе с таким предложением прямо сейчас;
  • в основном с Люсями ничего хорошего не получалось, потому что тем, кто мне нравится, никогда не нужно чтобы «было всё нормально», потому что я радостно ведусь на экспрессивных королев драмы, которым чем хуже — тем лучше.

Вот ещё хорошая песня. Про неё я уже думаю не так много, но она мне просто нравится.


01:46 

Сегодня в чате группы возникли даты, когда нужно принести дипломный фильм. И вопросы в ГОСам. И, честно говоря, это ввергает меня в абсолютную панику.

Мой диплом - это фильм, да. И я крайне недовольна сложившейся ситуацией.

Потому что у меня не было адекватной практики за всё время учёбы. Я волонтёрила на кинофестивале, и один день провела в студии прямых эфиров местного телеканала. Никто, на самом-то деле, не учил меня снимать кино.

Можно сказать, что если бы я хотела - нашла бы самостоятельную возможность практиковаться. И это абсолютная правда. Но вот только требовать от меня навыков, которые я получала «факультативно» — довольно странно. И да, я совершенно не хотела и не хочу работать в кино. Во время учёбы я занималась совсем другими вещами, которые привели меня туда, где я сейчас нахожусь.

А нахожусь я в неплохом положении, на самом-то деле. У меня отличные связи внутри сектора, я без проблем нахожу себе работу. Стоит заметить, что вообще-то не ищу, оно само. Я уволилась с последней офисной работы полгода назад. И с тех пор я не потратила на поиск клиентов ни минуты своего времени. Я работаю в свободном графике, занимаюсь творческой и классной работой, при этом на жизнь хватает вполне особенно если бы я умела в финансовое планирование.

И вот сейчас, на последнем курсе, мне вдруг надо выпадать из моей прекрасно обустроенной жизни. И идти снимать долбанное кино.

Страшно возмущает меня следующее: все нормальные люди 4 года идут к написанию своей дипломной работы. В идеальной ситуации, они определяются со сферой своих интересов ещё на первых курсах, и дальше всё больше углубляются в тему. Мы же всё время писали экономические вполне курсовые работы, с формулами, расчётами, или хотя бы с исследованием рынка. А диплом - фильм.


Хотя, конечно, проблема в том, что я просто слишком тревожная. Особенно сейчас. Поэтому свою подготовку к ГОСам я начала с того, что написала психотерапевтке.

16:30 

Короче, тут такое дело, что я испытываю острейшую необходимость всё-таки писать. И не могу придумать ни одного места, кроме дайри, где могла бы это делать. Поэтому сейчас я внесу себе в планировщик задач пару постов на ближайшее время и посмотрю, как мне с этим будет.

Хотя, конечно, настроение не уютный дневничок вести, а быть инфлюенсером с большой и лояльной аудиторией. Но начинать было бы хорошо уже с малого.
Сегодня вот я рисовала брови (я совсем перестала краситься, только брови, даже пудрой не пользуюсь) и в очередной раз думала о том, что хотела бы быть другим человеком. Такие мысли возникают у меня достаточно часто.

В этот раз, я решила что совсем не живу в мире чувств и эмоций. А хотела бы быть, таким, знаете, художником, который вдохновляется своей музой. А я как-то уже очень давно не могу впечатлиться каким-то человеком достаточно, чтобы это вдохновляло меня что-то делать. Высший уровень моего вдохновения от человека: мне хватает сил общаться с ним. Потому что, вообще-то, в обычном состоянии я не очень, кажется, хочу общаться.

Что, кстати, тоже загадочная история, потому что всегда я думала о себе как о человеке социально активном и с насыщенной жизнью. А тут что-то торчу дома бесконечно, никого не хочу видеть, и вместо живого разговора предпочитаю посмотреть любимого блогера на ютубе.

Вчера вот выбралась в офис — был день рождения у двух моих коллег, нужно было отметиться. Потом мы пошли в бар. После этого — к нам домой. И в час ночи я поняла, что не могу больше говорить, достала ноутбук и работала.


Ещё одна большая, и, честно говоря, странная история о том, почему я хочу писать.

Мне часто бывает плохо. И после того как я перестала вести дневник, эти моменты покрываются пеленой и уходят в прошлое. А раньше они сохранялись, я могла к ним вернуться, вспомнить, как сейчас чувствовала.

Я раньше ещё и неплохо писала. И в эти минуты крайнего отчаяния я садилась и писала о том, как мне. И теперь у меня есть десятки текстов. Страшных, надрывных, про меня.

Сейчас, когда мне больно, я не стараюсь сохранить это для себя, а плещу во все стороны. И я не чувствую, что это правильно. Как-будто боль обесценилась до уровня прочих тем пустых бытовых разговоров с соседями.

главная