[nichilest]

Сейчас я напишу большой и длинный пост, потому что это история про осознание себя, которая тянется, как я уже сейчас понимаю, много лет. Она проходила разные этапы. И сейчас какой-то заключительный и ужасно болезненный.

Сегодня у меня правда весь день колотится сердце. Ненадолго я отвлеклась на работе и, кажется, успокоилась. Но всё остальное время… Кажется, мне уже просто физически не очень хорошо от этой взвинченности.

Первая история

Несколько лет назад мужчина, которого я ужасно уважала и которым восхищалась, в определённых обстоятельствах начал оказывать мне недружеские знаки внимания. Он в два раза старше меня, женат, с детьми, и очень известен в моей тусовке. Это было странно, и я ужасно переживала. Ничего плохого не случилось — мы были в большой компании, я просто отсела и старалась не находиться близко.

Мы пересекались несколько раз после этого, и это продолжалось. Ничего катастрофического, кажется, люди вокруг даже не замечали ничего. Интересно, почему? Сейчас я думаю, что это, наверное, просто было «нормальным» общением между «мужчиной» и «женщиной» — я часто слышала от своих подруг, что со всеми мужчинами они всегда как бы немного флиртуют. Но находиться в этом было очень пугающе.

Тогда мне показалось, что я напугана и переживаю из-за того, что на таких вот взрослых и крутых мужчин я проецирую своего отца, потому что он именно такой. И знаки внимания того человека казались очень сильными сломом шаблона — я смотрела снизу вверх, и чувствовала себя в очень слабой позиции. Я была обижена на него — из-за того, что этим вниманием он будто бы «предал» и «опорочил» моё искреннее восхищение. Мне тогда подруга очень резко сказала: «Но он ведь не твой отец!». И стало как-то легче — я хотя бы поняла, что человек не делал ничего аморального, и моя реакция — она только про меня, а не про его поведение.

Вторая история

У меня есть ещё один знакомый, который очень похож на первого. Только ещё круче — прямо намного, международные конференции, офигительные проекты. Он тоже раза в два старше меня, у него дочь — почти моего возраста. И я так же точно смотрю на него снизу вверх и с восхищением.

При этом, мы друзья — я часто бываю у него в гостях, мы пьём вино, разговариваем. И это добавляет впечатлений, потому что наше общение очень открытое и искреннее. И я знаю его лучше, чем многие другие люди — знаю, как ему тяжело и грустно жить, что он уже много лет в депрессии и что дела идут всё хуже.

Однажды он прокомментировал мою фотографию в твиттере, причём не реплаем — в личные сообщения, что он мог бы в меня влюбиться, если бы знал, что мне нравятся мужчины. И мне стало ужасно страшно. Мы должны были встретиться вскоре после этого, и я ужасно боялась, что он будет вести себя не так, как обычно, если мы останемся наедине и будем выпивать. Но всё было хорошо — он очевидно более аккуратный и вежливый, чем герой первой истории. Но меня напугала сама возможность того, что он может смотреть на меня таким вот взглядом.

И тут!..

И всё это так и осталось бы историями о том, как мои знакомые мужчины воспринимают меня, а мне это некомфортно, если бы не моё последнее осознание. Мне нравится это внимание. И, стоит признаться себе в этом, моё восхищение этими мужчинами — это, блин, влюблённость.

Я искала встречи с этими людьми. Я становилась ещё более заинтересованной в нём после того, как получала какое-то…такое внимание. Я не понимаю, насколько я осознавала это в тот момент, когда это происходило. Но очень хорошо осознаю сейчас, пост-фактум.

Третья история

Сегодня я брала интервью у крутейшего чувака. Он прям с мировым именем человек — преподавал в Америке, тут занимает крутую должность, и, естественно, в два раза старше меня. Мы поговорили час утром, он очень хвалил мою работу, с большой вовлечённостью о ней говорил, и предложил сотрудничество. А я теперь целый день умираю от того, какой он восхитительный, как интересно он говорит, и при этом — как деликатно, о каких-то сложных вещах, и как я очарована.

Как мне, и почему так страшно

Я довольно давно понимаю, что моё общение с некоторыми мужчинами довольно романтическое. Я проговаривала это для себя так: «я могу воспринимать своё общение с некоторыми мужчинами как романтическое». Но только «воспринимать общение как романическое» и испытывать влюблённость — это две огромные разницы. Общение — это как бы про момент. Влюблённость — про устойчивое состояние.

И я просто в ужасе сейчас. Потому что я никогда не рассматривала для себя такую возможность — быть влюблённой в мужчину. Особенно меня шокирует что этот мой паттерн «восхищения» взрослым крутым мужчиной, разделяющим мои ценности и известным в моей среде, на самом деле про влюблённость.

Тут намешано огромное количество моих страхов. А самое главное, я даже не понимаю, чего я хочу от этого.

Меня ужасно пугает идея секса с мужчиной — мне кажется, это сложно, непонятно. С другой стороны, раньше идея секса с женщиной меня тоже пугала, но потом появилась девушка, с которой было комфортно и спокойно.

Мне страшно из-за того, что коммуникация с мужчиной вроде как не может быть свободна от гендерных стереотипов, и что мне в ней придётся быть «женщиной» — не просто собой, а какой-то специальной. И что будет много тех неприятных вещей, которые делают мужчины в обычных историях о мужчинах.

И самое главное — мне просто жутко тяжело понимать что-то про себя, переосмысливать опыт и признаваться в каких-то вещах, которые я от себя скрывала. И страшно, как другие люди воспримут это про меня, хотя это глупость —
переживать из-за реакции других людей.

Что делать?

Есть порыв поговорить об этом с героем второй истории. Я не буду, по крайней мере пока не пойму, что хочу дальше с этим делать. Но прямо дёргает рассказать об этом, поделиться как чувствами — так и переживаниями.

Снаружи — как будто бы потому, что мне кажется, что мне станет легче, если я не буду держать это в себе. И буду честнее в коммуникации.

Если копнуть глубже — наверное, где-то в глубине я хочу, чтобы это всё получило какое-то развитие. Ужасно страшно и плохо думать об этом, и признаваться себе в этом.

И да, у меня, как обычно, гигантский запрос на поговорить. Расскажите, какой у вас опыт? Было ли что-то подобное?