Я открыла для себя аудиокниги, и теперь это неостановимый процесс. Хочется сказать пару слов о том, что я послушала в последнее время. (Честно говоря, не очень понимаю, что считается Кинопоиском в мире любителей книг, но я всегда пользуюсь livelib и буду давать ссылки на него).

Фэнни Флэг — О чём весь город говорит и Добро пожаловать в мир, Малышка!
Фэнни Флэг — авторка книги Жареные зеленые помидоры в кафе «Полустанок». Я узнала о ней из какого-то списка книг о романтических отношениях между двумя женщинами и прочитала много лет назад. Романтических отношений там, кажется, нет, но есть трогательный бостонский брак и та сама одноэтажная Америка по которой ностальгируют даже люди, которые никогда в Америке не жили и даже не бывали — например, я. Простая и ясная жизнь в глубинке, список рецептов блюд, которые готовили в кафе. Книга как-будто пахнет бабушкой и уютным домом.
О чём весь город говорит и Добро пожаловать в мир, Малышка! такие же невероятно трогательные и хорошие. О них вполне можно говорить вместе, первая — о жизни города Элмвуд-Спрингс, вторая — о жизни одной из его уроженок.
Уже позже я узнала, что у Фэнни Флэг есть целый цикл книг об этом городе. Его якобы основали переселенцы из Швеции, и в первой книге мы узнаём всю его историю — от основания и до наших дней. Количество персонажей невероятное, в сплетениях кровных уз можно запутаться (я безумна и не путалась, но мне и 100 лет одиночества не было сложно читать), но я обожаю книги где мне просто рассказывают историю нескольких поколений от рождения и до смерти.

Элизабет Страут — Оливия Киттеридж не понравилась мне совершенно, и странно то, что в ней есть всё, чтобы мне понравится. А ещё она ужасно известная, все её любят, она награждена всем на свете и по ней снят мини-сериал, который я собираюсь посмотреть.
Она тоже о жизни города, там кто-то женится, кто-то рождается, а кто-то умирает. Но тут я уже запуталась в персонажах. Наверное, её стоит не слушать за полтора дня, а медленно читать — по главе за раз.

Энн Тайлер — Удочеряя Америку невероятно трогательная тоже. Две семьи в один день получают своих удочерённых из Корее дочерей, и начинают дружить. Девочки растут, семьи живут, кто-то умирает, кто-то женится. Всё как я люблю. Но при этом семья иммигрантов из Ирана, национальные блюда и одежда, разница менталитета, фарси…

Фредерик Бакман — Медвежий угол про маленький, удивительно, не Американский, а Швецкий городок, в котором все повёрнуты на хоккее. Она вот совсем не трогательная, а наоборот — очень надрывная и болезненная. От неё ощущение ветра со снегом в лицо, а потом — горящих после мороза щёк.

---

Я сходила на Последнее Испытание. Это такой независимый мьюзикл, который я знаю года ещё с 2010. Тогда существовала только аудио-версия, поэтому я его слушала и мечтала посмотреть.

Прошло много лет, и оказалось, что ребята собирали деньги на Планете (с колоссальным успехом!), поставили бедненькую гастрольную версию, записали фильм-мьюзикл (такой себе), а потом взяли и сделали настоящий стационарый спектакль, с декорациями, большим балетом и билетами по 4 тысячи.

И отлично вообще-то вышло. Режиссёр нынешней постановки — актёр, который играл главную роль в постановке, которую прекратили показывать в 2015. А начиналось это всё как пара песен которую ребята-ролевики написали про своих персонажей после, собственно, ролевой игры. Ужасно приятно было увидеть что что-то, что ты давно и нежно любишь, получает какое-то новое развитие.

Рейстлин — могущественный тёмный маг, который хочет править миром. За него борются две женщины — светлая жрица, с которой у них вроде как случилась любовь вопреки всем традициям, и Такхизис — тёмная богиня, которая хочет чтобы он служил ей. Вокруг ещё есть его брат, какие-то маги и жрецы, и всем есть дело до того, чем он занимается. Организуют спецоперацию по тому, чтобы не дать ему открыть врата, которые и дадут ему власть над миром. Но он всех обводит вокруг пальца, получает власть, а мир в этот момент гибнет, и остаётся он «властелином ничего» и очень по этому поводу грустит.

И в контексте этого я очень много думала вот о чём.

Все персонажи, которых мы видим в художественных произведениях — какие-то. Чем-то они выдающиеся. Великие маги, талантливые учёные, подающие надежды юные хоккеисты, гениальные врачи, «избранные». Даже когда это довольно реалистичные сюжеты о, вроде как, обычных людях, они совсем не обычные. У них есть трогательные истории, которые они рассказывают, достижения, таланты, уникальные обстоятельства вокруг. Бриджит Джонс — обычная, но в её жизни случается офигительный Колин Фёрт, роман с которым обычным не назовёшь. Жизнь ребят из This is us обычная ровно до того момента, когда мы не вспоминаем что все они живут в тени своего выдающегося отца, что отличает их от.

Чтобы человек стал героем произведения — он должен быть выдающимся, никому не интересна обычная жизнь обычных ребят. И мы остаёмся без репрезентации обычных людей.

Просто жить уже недостаточно. Обычную такую жизнь жить, когда большую часть времени ты работаешь на обычной работе, потом встречаешься с друзьями, ходишь иногда один в кино на утренние сеансы, еду какую-то готовишь, иногда — пельмени, а иногда есть настроение и что-то приличное. Платишь за квартиру, занимаешь деньги, даёшь деньги в долг. Покупаешь одежду какую-то иногда, на автобусе в пробке стоишь, ключи теряешь.

Есть фильм Насмотревшись детективов. Там персонажи очень любят детективные фильмы и разыгрывают их сюжеты в своей паре. (Кстати, там шикарнейший Киллиан Мёрфи). Примерно то же самое делают в Мечтателях когда бегают по Лувру. (Там Ева Грин, но его и так все видели). Мне кажется, это хорошие иллюстрации того как люди «играют» в кино чтобы было ярче и более красиво.

Художественные произведения — это ведь инструкция. По ним мы учимся жить, восполняя тот опыт, который не получили в реальности. Поэтому все мы прекрасно знаем, как хоронить друзей которых мы потеряли во время войны во Вьетнаме, получать в наследство огромный старый особняк и развивать свои магические способности. Но как нам жить нашу обычную скучную жизнь нам никто не рассказывает.

А мьюзикл советовать не буду. На сцене его смотреть всё равно никто не пойдёт, видео-версия отстойная, а без картинки слушать могла только я в 2010 году, сейчас не стоит этим заниматься.

---

На самом деле просто как-то волнительно и тревожно. Хочется делать какую-то медленную и вдумчивую работу, и не беспокоиться о всяких вещах.

В четверг я лечу на конференцию выступать перед невероятно крутыми людьми. Моё имя в списке спикеров ровно между двумя звёздами. Настоящими крутанами моего сектора. И я волнуюсь невероятно, непонятно о чём говорить, с коллегой на пару просто умираем от тревоги.

Надо досдать один предмет из академической разницы, вроде как до 15 числа, и ещё один проставить. Я попробую сделать это завтра, но я дотянула до последнего — стоило подумать об этом раньше, но совершенно не было сил после сданной наконец сессии.

Люди в подкаст нашлись, но не отвечают. Сроки поджимают. Люди в кино не ищутся, что делать — непонятно. И я в ужасе.

Помимо всего прочего я ещё и затеяла очередной переезд. И теперь ужасно волнуюсь из-за того, что мне будет плохо там жить. И соседи не ищутся, хотя комната и квартира приличные, дёшево и очень удобное место. (Если вдруг надо кому комнату в центре Питера — стукнитесь мне, всё покажу и расскажу).

В общем, какой-то миллион вещей, о которых надо постоянно думать и не забывать. Не забыть написать одному, пнуть другого, спросить у третьего. Наверное, надо просто начать дробить задачи в планировщике на «ответить ххх в фб» и «вернуться к письму от ууу в рабочей почте». Вопрос почему я этого не делаю — отличный. Надо начать.

Но чувствую я себя в этом всём отстойно. Тревожно и взвинченно, мне всё время плохо от запахов — кажется, что плохо пахнет от меня, от вещей вокруг, от еды. Начала даже реагировать на запах сигарет, хотя сама много лет курила, а сейчас перешла на айкос, который тоже пахнет, хотя и не так.

Кажется, что ничего не успеваю, или просто уже проебалась настолько, что нет никаких шансов ничего исправить.

---

Сейчас я напишу большой и длинный пост, потому что это история про осознание себя, которая тянется, как я уже сейчас понимаю, много лет. Она проходила разные этапы. И сейчас какой-то заключительный и ужасно болезненный.

Сегодня у меня правда весь день колотится сердце. Ненадолго я отвлеклась на работе и, кажется, успокоилась. Но всё остальное время… Кажется, мне уже просто физически не очень хорошо от этой взвинченности.

Первая история

Несколько лет назад мужчина, которого я ужасно уважала и которым восхищалась, в определённых обстоятельствах начал оказывать мне недружеские знаки внимания. Он в два раза старше меня, женат, с детьми, и очень известен в моей тусовке. Это было странно, и я ужасно переживала. Ничего плохого не случилось — мы были в большой компании, я просто отсела и старалась не находиться близко.

Мы пересекались несколько раз после этого, и это продолжалось. Ничего катастрофического, кажется, люди вокруг даже не замечали ничего. Интересно, почему? Сейчас я думаю, что это, наверное, просто было «нормальным» общением между «мужчиной» и «женщиной» — я часто слышала от своих подруг, что со всеми мужчинами они всегда как бы немного флиртуют. Но находиться в этом было очень пугающе.

Тогда мне показалось, что я напугана и переживаю из-за того, что на таких вот взрослых и крутых мужчин я проецирую своего отца, потому что он именно такой. И знаки внимания того человека казались очень сильными сломом шаблона — я смотрела снизу вверх, и чувствовала себя в очень слабой позиции. Я была обижена на него — из-за того, что этим вниманием он будто бы «предал» и «опорочил» моё искреннее восхищение. Мне тогда подруга очень резко сказала: «Но он ведь не твой отец!». И стало как-то легче — я хотя бы поняла, что человек не делал ничего аморального, и моя реакция — она только про меня, а не про его поведение.

Вторая история

У меня есть ещё один знакомый, который очень похож на первого. Только ещё круче — прямо намного, международные конференции, офигительные проекты. Он тоже раза в два старше меня, у него дочь — почти моего возраста. И я так же точно смотрю на него снизу вверх и с восхищением.

При этом, мы друзья — я часто бываю у него в гостях, мы пьём вино, разговариваем. И это добавляет впечатлений, потому что наше общение очень открытое и искреннее. И я знаю его лучше, чем многие другие люди — знаю, как ему тяжело и грустно жить, что он уже много лет в депрессии и что дела идут всё хуже.

Однажды он прокомментировал мою фотографию в твиттере, причём не реплаем — в личные сообщения, что он мог бы в меня влюбиться, если бы знал, что мне нравятся мужчины. И мне стало ужасно страшно. Мы должны были встретиться вскоре после этого, и я ужасно боялась, что он будет вести себя не так, как обычно, если мы останемся наедине и будем выпивать. Но всё было хорошо — он очевидно более аккуратный и вежливый, чем герой первой истории. Но меня напугала сама возможность того, что он может смотреть на меня таким вот взглядом.

И тут!..

И всё это так и осталось бы историями о том, как мои знакомые мужчины воспринимают меня, а мне это некомфортно, если бы не моё последнее осознание. Мне нравится это внимание. И, стоит признаться себе в этом, моё восхищение этими мужчинами — это, блин, влюблённость.

Я искала встречи с этими людьми. Я становилась ещё более заинтересованной в нём после того, как получала какое-то…такое внимание. Я не понимаю, насколько я осознавала это в тот момент, когда это происходило. Но очень хорошо осознаю сейчас, пост-фактум.

Третья история

Сегодня я брала интервью у крутейшего чувака. Он прям с мировым именем человек — преподавал в Америке, тут занимает крутую должность, и, естественно, в два раза старше меня. Мы поговорили час утром, он очень хвалил мою работу, с большой вовлечённостью о ней говорил, и предложил сотрудничество. А я теперь целый день умираю от того, какой он восхитительный, как интересно он говорит, и при этом — как деликатно, о каких-то сложных вещах, и как я очарована.

Как мне, и почему так страшно

Я довольно давно понимаю, что моё общение с некоторыми мужчинами довольно романтическое. Я проговаривала это для себя так: «я могу воспринимать своё общение с некоторыми мужчинами как романтическое». Но только «воспринимать общение как романическое» и испытывать влюблённость — это две огромные разницы. Общение — это как бы про момент. Влюблённость — про устойчивое состояние.

И я просто в ужасе сейчас. Потому что я никогда не рассматривала для себя такую возможность — быть влюблённой в мужчину. Особенно меня шокирует что этот мой паттерн «восхищения» взрослым крутым мужчиной, разделяющим мои ценности и известным в моей среде, на самом деле про влюблённость.

Тут намешано огромное количество моих страхов. А самое главное, я даже не понимаю, чего я хочу от этого.

Меня ужасно пугает идея секса с мужчиной — мне кажется, это сложно, непонятно. С другой стороны, раньше идея секса с женщиной меня тоже пугала, но потом появилась девушка, с которой было комфортно и спокойно.

Мне страшно из-за того, что коммуникация с мужчиной вроде как не может быть свободна от гендерных стереотипов, и что мне в ней придётся быть «женщиной» — не просто собой, а какой-то специальной. И что будет много тех неприятных вещей, которые делают мужчины в обычных историях о мужчинах.

И самое главное — мне просто жутко тяжело понимать что-то про себя, переосмысливать опыт и признаваться в каких-то вещах, которые я от себя скрывала. И страшно, как другие люди воспримут это про меня, хотя это глупость —
переживать из-за реакции других людей.

Что делать?

Есть порыв поговорить об этом с героем второй истории. Я не буду, по крайней мере пока не пойму, что хочу дальше с этим делать. Но прямо дёргает рассказать об этом, поделиться как чувствами — так и переживаниями.

Снаружи — как будто бы потому, что мне кажется, что мне станет легче, если я не буду держать это в себе. И буду честнее в коммуникации.

Если копнуть глубже — наверное, где-то в глубине я хочу, чтобы это всё получило какое-то развитие. Ужасно страшно и плохо думать об этом, и признаваться себе в этом.

И да, у меня, как обычно, гигантский запрос на поговорить. Расскажите, какой у вас опыт? Было ли что-то подобное?

---

Сейчас будет очень странная штука, но я как-то не решаюсь говорить об этом с настоящими людьми. Поэтому тут.

У меня много волос на теле. Они правда тёмные и растут не только там, где обычно. Я всегда ужасно стеснялась этого, начала брить ноги в 12. Потом — эпилировать всё, где не слишком больно.

Был период, когда сам факт того, что они растут, заставлял меня чувствовать себя плохо. Мне было отвратительно и неприятно.

Потом стало легче. Этим летом я даже ходила в укороченных брюках с не совсем гладкими ногами, и было нормально.

А сейчас я перестала делать что-либо вообще. И чувствую себя с этим.. хорошо. Мне уютно и совсем не хочется браться за бритву, тем более — причинять себе боль эпиляцией. Делать всё это кажется ужасно неразумным и неправильным.

Но. У меня не было секса в этот период. Я не хожу в открытой одежде и не переодеваюсь в общественных местах. Не специально, просто так случилось. И, честно говоря, никто и никогда не видел этого. А сейчас я поеду в место с бассейном и сауной и очень сильно нервничаю.

С одной стороны — я ничего не хочу делать. Полтора часа торчать в ванной во всяких странных позах, пытаясь избавиться от волос, которые вообще-то вполне имеют право расти на мне — это какая-то дикость. Кажется мне дикостью. Но я не уверена, что готова превращать своё тело в публичное высказывание и надевать купальник с тёмными заметными волосами везде, где можно. Наверное, я не очень готова манифестировать что-то, потому что мои отношения с ними всё ещё очень хрупкие, и их могут разрушить взгляды или, не дай бог, шутки.

Ужасно, ужасно несправедливо, что мужчинам даже не приходит в голову сомневаться об этом. Мужчины которые поедут на то же мероприятие не должны как-то специально готовиться к тому чтобы надеть плавки. И их волосатые ноги не становятся публичным высказыванием, а мои — станут вне зависимости от того, хочу ли я что-то этим сказать.

В общем, я в ужасных сомнениях. Бриться выглядит ужасным предательством по отношению к себе, но очень-очень страшно. Наверное, мне всё-таки стоит для начала потестировать это на каких-то людях, которые точно не будут осуждать, и потом уже выходить «в свет».

Что вы думаете? Я правда хотела бы об этом поговорить.

---

Мне очень тяжело работать, да и вообще делать дела, потому что я постоянно очень взбудоражена и не могу сосредоточиться. Очень хочется взять тайм-аут на пару дней, но горят дедлайны. Такой тайм-аут может у меня случиться в Эстонии в эти выходные (нас везут в СПА-отель, на ивент, конечно, так что всё равно придётся работать, но зато бассейн и шведский стол, и хотя бы три дня не думать о продуктах в холодильнике и прочих вещах), но перед этим всё равно надо доделать миллион дел.

Вместо того чтобы заниматься делами, я бесконечно смотрю сериалы. Сейчас это то, на чём я сфокусироваться могу: я падаю в жизнь персонажей, и настолько погружаюсь в происходящее, что могу не отвлекаться. При этом, просмотр сериалов в которых всё хорошо делает мне очень плохо.

Я даже решила, что нужно меньше смотреть. Потому что очень уж остро я чувствую. Тяжело, честно говоря, так сильно реагировать на что-то, на что ты не можешь повлиять. И даже не можешь узнать, что было дальше, потому что сериал закончился, например.

Я досмотрела последний сезон Mozart in the jungle, который начинала ещё на каких-то первых курсах университета. И какой же он хороший, боже. Только тяжело ужасно понимать, что вот ты лежишь на кровати в своей уютной съёмной квартире, забиваешь на дела и смотришь, а внутри сериала у персонажей настоящая жизнь. Они встречаются, влюбляются, горят делом своей жизни, строят отношения, и выглядят очень счастливыми. И, вообще-то, не смотрят сериалы, потому что живут настоящую жизнь, в которую ты падаешь, чтобы не жить свою.

Посмотрела последний сезон This is us, который делает ещё больнее, потому что там всё очень…реально. Ну, герои не только крутые — они очень настоящие, как люди: не хорошие, не плохие, просто живые очень. И они как-то очень по-настоящему живут свою жизнь. Со взлётами и падениями. Но всё равно не смотрят сериалы, а живут.

Чуть лучше мне от сериалов где героям плохо. На счастливую жизнь на экране я реагирую очень однозначно: мне плохо из-за того, что моя жизнь вроде как недостаточно хороша. Но когда все страдают — мне легче. Я либо сопереживаю издалека, либо очень погружаюсь и проживаю всё вместе с персонажем. Но это довольно терапевтично: так я чувствую себя менее одинокой.

Kidding был хорош. Он о жизненном кризисе, ужасно надрывный.

Happyish тоже был хорош. Он об очень нормальных людях в безумном мире. Смешной, но грустный и трогательный.

А сейчас я смотрю (да, я пообещала себе ничего не смотреть какое-то время, чтобы не было плохо, и упала в новый сериал) Transparent. И это, я могу сказать, абсолютный шедевр. Он очень хорошо снят, он супер квирный, при этом ужасно, ужасно тяжёлый и реальный. Его герои — это не просто довольно реальные люди, как в том же This is us, а они прям настоящие грустные ребята, у которых не клеится жизнь. Ирония в том, что его мне посоветовала девочка из Тиндера. И вместо того чтобы позвать её гулять и попытаться пожить свою жизнь, я смотрю сериал.

Но я выхожу из дома: по делам, и даже встречаюсь с друзьями. Вчера я была в баре, а сегодня пила кофе с подругой. И это вообще довольно приятный процесс. Я планирую продолжать это делать. (Возможно, ирония не очень понятна. Но я застряла дома, и обычно всех зову к себе в гости, чтобы лишний раз не выходить. Так что я действительно очень рада своему желанию бывать где-то.)

Мне не нравится этот пост. Он некрасивый, и это совсем не то, как я хочу писать о вещах, которые смотрю. Но…

---

Хочется быть страстной и яркой. С красивой походкой, лёгким безумием, и демонами внутри, конечно же.

Хочется жить в Мечтателях, или в Доме на краю света. Строить странные отношения, страдать, испытывать желания.

Хочется быть экзотической птицей, со всеми этими перьями, торчащими в разные стороны, и странным голосом.

Вместо этого я — нормальный такой положительный персонаж. Скучно одеваюсь, скучно живу. И непонятно, что с этим делать. Драйва нет, и интереса.

---

Сегодня я посмотрела фильм «Почему мы креативны?». С ужасающей русской озвучкой, не уследила за этим, когда выбирала сеанс. Но ладно. Режиссёр 30 лет ходит за всякими известными людьми и задаёт им один вопрос — почему они креативны?

В целом — это просто размышления разных интересных персон об их творчестве и их пути. Это похоже на подкаст «Это непросто», который я люблю и слушаю.

Но я хочу написать не об этом. А о том, что зреет во мне уже некоторое время, и сегодня оно наконец оформилось во что-то, что можно вербализовать.

В этом фильме многие люди говорили о двух вещах, которые меня зацепили особенно.

Мы рождаемся креативными. Наверное, не все, но я в детстве действительно очень много фантазировала и придумывала. Я сегодня вспоминала, как проводила своё время — и вспомнила, как делала целые семьи кукол из бумаги, с историями и сюжетами. Придумывала какую-то одежду, типа «коллекции». Обожала играть в куклы и в «дочки-матери» — то есть игры, где надо было придумывать сюжеты. Рисовала. Перед сном «фантазировала» — в голове проигрывала какие-то истории. В подростковом возрасте пыталась писать, продолжала рисовать — какие-то ассоциации к музыке, которую слушала, сюжеты.

А потом перестала.

Сейчас — учусь заново. Это смешно, но весь отпуск после нового года я сидела дома и играла в симс. Не играла, точнее, а бесконечно создавала персонажей и обставляла их дома. Придумывала им истории, и то, какими они могут быть — что любят, чем занимаются, как проводят время.

Какое-то время я заново учусь рисовать, хотя сейчас совсем забросила. И иногда — очень редко — я ловила такое странное вдохновение, когда я рисовала целые сюжеты с героями и их жизнью.

Когда я делаю такие вещи, я испытываю странное чувство. Больше всего это похоже на… сексуальное возбуждение? Такое волнение, приятное тянущее чувство внутри. Я становлюсь очень взбудораженной и ловлю состояние потока. И это говорит о том, что мне вообще-то чертовски нравится придумывать истории.

А вторая заключается в том, что многие из этих людей говорили о своей креативности так удивлённо, как будто их спросили о том, почему у них две руки. Они настолько живут в ощущении, что нужно реализовывать свои идеи, что не представляют, что можно иначе. Они говорят: «Ну, я делаю это, потому что не могу не делать».

А я могу.

Иногда — очень редко — я всё-таки придумываю вещи. Но мне даже не приходит в голову реализовывать их. Недавно я делала учебную работу, нужно было написать о стратегии продвижения анимационного сериала, который ты придумывал сам. И я придумала. И мне так невероятно понравилась идея, что я даже рассказывала о ней нескольким людям. Но мне даже не пришло в голову что можно попробовать сделать этот сериал!

Проблема не в том, что у меня нет денег или людей — это решаемые вопросы. Я говорила «О, это идея такая крутая, я бы посмотрела этот сериал». Но. У меня даже мысли не возникло, что раз я бы его посмотрела, то кто-то другой, возможно, тоже. И что можно попытаться, и я ничего не потеряю, если не получится.

Кроме того, что я разучилась фантазировать, если вдруг это происходит я совсем отвыкла думать о реализации идей.

И да, я успешна в работе, и всё хорошо. Но, вообще-то, я бы не хотела работать по найму всю свою оставшуюся жизнь. Я хочу заниматься своим, и чтобы это своё появилось — надо как-то заново учиться и фантазировать, и прислушиваться к своим идеям.

Насколько бы я не была критична к себе, я чувствую, что во мне есть потенциал намного больший, чем то, что я реализую сейчас. Но я бесконечно бегу: бегу, бегу, работа, фриланс, учёба, кино, выпить с друзьями в баре, йога — но только не долго, потому что надо бежать дальше. У меня совсем нет времени остановиться и попытаться почувствовать себя.

Я просто очень сильно надеюсь, что все эти чувства не просто расстраивают меня, но и позволяют мне стать лучше. Уже сам факт того, что я начала смотреть на свою жизнь глобально, говорит о том, что я прихожу в норму. Что, конечно, не может не радовать.

---

Я совсем ничего не пишу в дневник, хотя вообще-то хотела бы. Уже месяц не могу поприветствовать новых читателей, хотя накопилось прочитанного и просмотренного, которое я бы хотела им порекомендовать (мне кажется, это становится отличной традицией).

Меня захлестнула с головой учёба. Всё бы ничего, но мою работу за меня никто не сделает. А хочется ещё чем-то другим тоже заниматься. За последние полторы недели я съездила в Хельсинки, написала две курсовых работы, сдала несколько экзаменов, параллельно всё ещё работая. И даже фриланс не отпускает, хотя я и стараюсь максимально перекладывать всё на своих помощников и помощниц (чудо что они есть!), но администрирование тоже отнимает время и силы.

Списки дел в электронном виде выглядят совсем пугающими, и я перешла на бумажные стикеры, которые просто выбрасываю после того как день заканчивается. Так легче — не так сильно накрывает ощущением что дел бесконечное количество, концентрируешься только на том, что надо сделать сегодня.

Зато получила очень интересный опыт «покупки» учебных работ. Это наверное была не совсем стандартная «покупка», когда ты читаешь курсовую только перед защитой, потому что моя подруга помогала мне скорее как ассистентка — я давала ей материал, она делала из этого приличную бумажку, которую я в итоге защитила на отлично. Но мне очень понравилось — она значительно сэкономила мне время, я была сконцентрирована только на той части работы, которая действительно пригодится мне — я писала про кино, которое мы сейчас делаем.

Да, я начинаю работать над фильмом, и это миллион нервов и сил, хотя мы ещё в супер раннем периоде производства. Посчитать деньги, скоординировать всех, пнуть всех. Спасает то, что режиссёр — моя большая удача, чудесный и увлечённый человек, который и сам меня пинает. Бесконечное считание денег очень сильно утомляет. Бюджета у меня на руках пока нет, но он будет когда-то потом, и пока надо как-то выкручиваться.

Покупала ему билеты на свои деньги, в результате страшно запуталась во всём, а ещё мой приятель должен мне приличную сумму. Помимо этого, я молодец и не отложила денег чтобы заплатить налоги, они как-то ушли в общем потоке, скоро их надо будет платить. И за учёбу платить. А там и за квартиру. А у меня типа 10 тысяч на карточке и 70 евро, оставшиеся с поездки.

Впереди Таллин в конце месяца, потом Варшава в середине марта, где у нас с коллегой полуторочасовое выступление. Мы решили, что в крайнем случае будем плохо шутить и танцевать под дурацкую музыку, и нас выгонят со сцены раньше. Хотя хочется, конечно, рассказать что-то, и чему-то научить. Где-то между этим надо сдать ещё пару экзаменов, найти героев фильма, защитить проект диплома перед комиссией. А в середине марта уже очень активно выходить на производство. А ещё я подавалась на крутую программу, и возможно меня туда даже возьмут, и тогда в апреле я уеду в Тбилиси. А 15 мая вообще-то фильм должен быть готов.

Звучит как безумие, им и является. А хочется совсем не этого. Хочется красивый роман, красивое платье, сухой асфальт и сухое вино. А можно даже не асфальт, а песок — но тогда мокрый, пожалуйста, от морских волн. Но на мокрый песок мы ещё не заработали, сил покупать красивое платье нет, а без него красивые романы не случаются. Зато сухое вино довольно нетребовательно.

---

Очень много эмоций я сейчас испытываю из-за учёбы.

С одной стороны, я страшно переживаю, что что-то не получится. Мне тяжело учиться, правда, потому что я ужасно тревожная. Я не могу не выполнить задание, волнуюсь когда пропускаю пары. И мне всё время кажется, что я не справлюсь. Сейчас вот я то решаю, что не сдам сессию. то — что завалю госы, а потом прихожу к выводу что всё это легко, но вот диплом я не защищу точно. И потом оно всё идёт по кругу. И это при том, что даже внутри моих тревожных фантазий я нахожу причины почему я справлюсь с каждым из заданий, но не могу сконцентрироваться на них.

С другой - мне неожиданно нравится учиться. Моя учёба это скорее тестовая версия, но мне правда нравится необходимость ходить на пары, делать задания и быть внутри этой университетской системы. Я помню, что ещё когда училась на дневном, я очень остро чувствовала свою студенческую идентичность - я прямо ощущала себя студенткой. И сейчас довольно забавно и приятно в это вернуться, я неожиданно на своём месте. Возможно, мне действительно будет не хватать университета.

При всём при этом, мой ВУЗ — сплошное разочарование. Мы приходим на пары, обнаруживаем, что преподаватель не знал, о том что они у нас есть, разворачиваемся и едем домой. В это время ты не только не работаешь, то есть недополучаешь деньги, но и тратишь их — один такой день учёбы стоит мне примерно 1500 (я на платном, у нас нет заочного бюджета).

В общем, я приняла стратегическое решение постараться дожить до календарного конца всего этого безумия — он наступить где-то 10-15 июня — и посмотреть что будет.

---

Мы с соседкой периодически заказываем клининг в нашу квартиру, а вообще — хотим найти человека, который будет убираться у нас ультимативно раз в неделю. У нас обеих уборка — это что-то очень компульсивное, и чтобы по нашему полу вообще можно было ходить нам надо либо заставлять друг друга делать то, что мы не хотим, либо делегировать это.

Мне нравится идея делегировать всё, что вообще возможно. То, за что ты заплатишь меньше, чем стоит час твоей работы. Или то, что ты просто не хочешь делать сам, и вместо чего можешь заняться чем-то интересным или нужным.

Я никогда не расшифровываю аудиозаписи сама. Это долго, раздражающе и, самое главное — дёшево. Линейные съёмки я не монтирую сама — у меня есть некоторое количество совсем начинающих ребят, которые не умеют то, что могу я. Зато могут за маленькое количество денег отсмотреть мне часы материала и склеить из них что-то. Для них это опыт и возможность получить деньги за любимое дело, для меня — возможность заняться более сложными и интересными вещами, или просто отдохнуть. Бывали периоды, когда отдохнуть получалось только передав часть своей работы другим людям.

И вот сегодня к нам пришёл человек, который раскритиковал такой подход к жизни. Это всё были очень пьяные диалоги, но его основным тезисом было что-то о том, что если в твоём доме убирается другой человек — ты это место домом не считаешь, не заботишься о нём. Потом он начал говорить что-то совсем странное о «ты в первую очередь живёшь за себя, или за мир вокруг? очень плохо, что за себя, это у нас не одобряют». Упрекал в том, что я «беспокоюсь о внутреннем развитии больше, чем о том, что вокруг меня». И это всё для меня как-то странно.

Конечно, в первую очередь я живу свою жизнь. Никто кроме меня этого сделать не может. И, конечно, я больше хочу расти профессионально, чем учиться быстрее и лучше убирать свой дом. Я покупаю в него красивые шторы, ращу цветы и каждое утро застилаю постель — это для меня забота. Уборка тоже забота, когда есть настроение — я могу что-то сделать. Но почему бы мне не прекратить считать это своей обязанностью, при этом продолжая жить в чистом доме?

Мне странно, когда в доме убирается другой человек. Я ещё не привыкла — я пришла к этому совсем недавно. Но мне кажется этот подход правильным. Всё, что ты можешь переложить на других людей, и выиграть от этого - надо перекладывать. Ты чистишь зубы сам, но когда зуб болит — ты идешь к стоматологу. Когда из унитаза хлещет вода — вызываешь сантехника (если только ты не разбираешься в этом достаточно хорошо, чтобы справиться самостоятельно быстрее, чем он будет ехать). Почти во всём есть люди, которые разбираются лучше тебя, а ты хорош в чём-то другом. Так пусть каждый занимается своим делом.

А вы как думаете? Пользуетесь какими-то такими услугами? А то я вдруг таким эксплуататором себя почувствовала.

---

Здравствуйте,  Grendel.,  innerbloom,  Salt,  sweet child, in time,  Zerkaltse,  Аня-прекрати,  двусмысленная мина,  Рин~сан,  Рэй Фостер. Я рада, что вы теперь со мной, и расскажу вам о классном сериале, которые не боюсь порекомендовать.

Моё «буду смотреть» на Кинопоиске — это просто удивительный мир кино, которое я не помню как нашла, не помню, в каких обстоятельствах добавляла его. Иногда самый логичный вопрос — как я вообще пришла к выводу, что хочу посмотреть это? Мой любимый фильм оттуда, до которого я так и не добралась пока, правда, о съёмочной группе в Венеции, которые приезжают снимать фильм ужасов, а потом то, что они снимают, начинает происходить с ними на самом деле. Оценка у этого фильма что-то около 4 баллов, мне не знакомы ни актёрский состав, ни съёмочная группа. И мне не очень понятно, как это попало в мой список.

Но вчера я наткнулась там на сериал Happyish (Типа счастье) и начала его смотреть. Пока я только на середине первого сезона, но имею сказать следующее: это очень умная комедия, персонажи в которой действтельно кажутся живыми. Там нет зла и добра, любимцев судьбы и вечных неудачников. Они все настоящие. А ещё, в центре повествования семья, в которой, кажется, дейтвительно хорошие отношения, и они любям своего ребёнка. Очень редко такое можно увидеть, обычно фильмы про семьи сконцентрированы на их отношениях. А тут у них базово всё нормально, а конфликт — он с внешним миром.

В нём хороший и тонкий, немного злой юмор. Главный герой в начале каждой серии посылает кого-то нахрен, иногда он обсуждает свои проблемы с персонажами анимации, а «в ролях» указывают Владимира Набокова и Марка Шагала.

Скриншоты, оскорбляющие чувства верующих

Мир тут удивительный. Точнее, мир-то обычный, но семья главных героев очень остро чувствует, что он перевёрнут с ног на голову, и они не понимают, как им вообще жить, когда так. Поэтому иногда им кажется, что они наверняка с другой планеты, и мы видим летающую тарелку, к которой они бегут и просят забрать их обратно.

Но она улетает.

Смешно становится, потому что напоминает реальную историю: «Мужчина на мосту умолял инопланетян забрать его из Волгограда». Все мы иногда этот мужчина из Волгограда. Мы до сих пор шутим, что это был мой друг, который сидел там под подпиской о невыезде, и, видимо, отчаялся.

А что вы смотрите? Как выбираете кино и сериалы, которые будете смотреть?

---

Незадолго до нового года мы с коллегами ездили на дачу к нашему руководителю. Это традиционный корпоратив, но я работаю тут первый год, слышала только рассказы.

Было хорошо. Там огромный дом, высоченная живая ёлка. Большая собака и сосны на участке. Мы ели плов, пили бесконечное игристое, бродили по финскому заливу и катались на снегоходе.

А я умирала от жгучего чувства зависти. Это ведь всё принадлежит ему — и собака, и дом с соснами, и молодая умница-жена. Его жизнь выглядит такой устроенной и классной. У них есть «свои» блюда, «свои» традиции.

Это очень похоже на моего отца с его женой. Ему я тоже завидую невероятно — его жизни с ней в, пускай, съёмной, но обустроенной квартире. Тому, как они выбирают вместе музыку в машине, покупают ему новые кроссовки, ездят вместе в отпуск.

Я чувствую, что мне очень хочется оказаться на месте мужчин в этих парах. Я тоже хочу собаку, жену, традиции и дом. Постоянное жильё я не так хочу, как дом за городом — чтобы всегда туда можно было вернуться, что бы ни происходило во всей остальной твоей жизни.

Проблема в том, что мне 23. Я не могу купить дом. А девушка младше меня должна быть…школьницей?

Да и не нравится мне всё это. Гендерные стереотипы — отстой, женщина не аксессуар... А потом ты хочешь «молодую» жену и все эти ужасные маскулинные вещи.

---

Здравствуйте,  Yoshida Mana,  плюшевая рысь,  тупорылый осётр,  Фляга,  techsupport_s dream,  Nusumenai Houseki,  Gori,  8:00 утра. Сейчас принято подводить итоги года, и я, пожалуй, расскажу вам, каким он был у меня. Только интересно поговорить не про год календарный, а скорее о некотором периоде. И сейчас, в новом 2019 году я хочу, чтобы он закончился, и начался новый. Пора уже, хватит.

В марте 2017 года я бросила свою более-менее устроенную жизнь, учёбу на бюджете, и уехала в абсолютно незнакомый город спасать мир. Год там был тяжёлым и важным. В нём было уголовное дело, бесконечные обыски, ощущение постоянной физической опасности, а ещё — что все взгляды направлены на тебя, и только и ждут, чтобы ты совершил какую-то ошибку.

А в марте 2018 я в один момент бросила свою работу там, полюбившуюся квартиру (идеальную! ещё не скоро я смогу себе позволить жить в такой в Петербурге), близких и ставших близкими людей, и снова бросилась в омут с головой. И если в 2017 я уезжала работать, и знала, где буду жить, то сейчас не было понятно вообще ничего.

Было страшно первый раз в жизни проснуться и понять, что тебе никуда и никогда больше не надо. Я ходила в школу, потом поступала в университет, потом училась в нём, потом работала. У меня не было ни малейшего зазора между этими этапами. 29 марта я лежала в кровати и не понимала, как жить дальше, зачем вообще вставать и выходить из дома. Я бесконечно ходила в кино в Пять Звёзд на Новокузнецкой, на цокольном этаже покупала вишнёвое пиво и кешью, и одна смотрела кино одно за другим.

Потом я вернулась в Петербург. Всё ещё не понимая, чем буду заниматься, и где жить. В первый же день нашла квартиру, в течение недели — три места работы, в двух из которых работаю сейчас. Это очевидно свидетельствовало о том, что выбор города был правильный. Но.

Летом я оказалась в привычной, а, главное, безопасной обстановке, и начала осознавать последний год своей жизни как бесконечно болезненный и травматичный. Потом была психотерапия, вероятно — ПТСР. Я чувствовала себя жертвой насилия. Я работала по 15 часов, бесконечно плакала и не могла никого видеть. Боялась отдыхать и совершенно забыла, какие есть в жизни приятные вещи, и чем я вообще люблю заниматься.

Осень прошла в бесконечных поездках и переездах. К концу осени я легла и, кажется, так и пролежала весь декабрь. Снова психотерапия.

Этот год был тяжёлым. Последний два года были тяжёлыми. Я выходила из зоны комфорта ещё не успев в неё войти, бесконечно бежала куда-то, в поисках лучшего, ещё более хорошего. Не нащупав ногой выступ скалы, я вонзала ледоруб и подтягивалась дальше.

Я хочу, чтобы 2019 был более размеренным и спокойным. Я загадала чувствовать себя стабильно и счастливо. В прошлом году я сеяла, в этом наступило время пожинать плоды. Хочу увеличить стоимость часа своей работы, хочу собрать отличную команду, отойти от дел и заняться администрированием, хочу хороших и поддерживающих романтических отношений, хочу месяц прожить где-нибудь не в России, и ещё месяц — на чьей-нибудь даче в Петербурге. Хочу закончить университет, ну или принять решение и перенести диплом на следующий год. Возможно — пройти стажировку в Америке, о которой мне рассказывали. Подтянуть английский. Почувствовать власть, наконец, над своей жизнью.

А каким был ваш 2018? Чего хотите от 2019?

---

А у меня совершенно сломался режим дня. Лечь раньше пяти утра не получается, быть продуктивной ночью тоже не получается, потому что я постоянно пытаюсь загнать себя спать пораньше. Встать раньше двенадцати — великое и редкое свершение. Пытаюсь ходить в офис, чтобы структурировать свою работу, но раньше двух не получается приходить. А уже в шесть чувствую себя уставшей и ухожу домой. А потом ложусь в пять, не занимаясь ничем полезным.

Ещё сломалась еда. Я дико стрессовала какое-то время назад, и примерно две недели подряд меня всё время тошнило, а после каждого приёма пищи было ощущение, что я дико переела. И, видимо, успела я к нему привыкнуть, потому что сейчас, съедая свою обычную порцию, я не чувствую этой тяжести, и как будто не чувствую сытости из-за этого. И если в первой половине дня я ем нормально, то вечером-ночью какие-то проблемы.

Вообще я жаворонок, мои главные приёмы пищи — завтрак и обед. Даже если я ложусь поздно — могу не есть 8 часов бодрствования совершенно спокойно. Но сейчас мой обед обычно наступает часов в 6 вечера. В следующий раз я хочу есть около десяти. И просто поесть меня уже не устраивает — хочется прямо наесться до отвала.

При этом хочется мяса, жирного (масло, соусы, сыр) и хлеба/макарон. Тяжёлого такого, плотного. Всю осень я веганила, ела прекрасные овощные салаты, омлеты из тофу, фрукты и цельные крупы. И было отлично. У меня была чистая кожа, желудок чувствовал себя прекрасно. И куда это всё делось?

Не очень понимаю, что теперь делать. Пытаюсь это всё как-то чинить, но я страшно плохо переношу как отсутствие сна, так и отсутствие еды.

---

Привет,  beatrice;,  Eon*,  Iris Lloyd Troy,  Kakou ECTb,  Leolani,  Noelheart,  Shelly Cooper!

Я знаю, что многим неловко, когда делают посты с приветствием. Но мне так хочется, чтобы мне в моём дневнике было с кем поговорить, что я всё-таки буду здороваться.

Давайте я расскажу вам про кино. Я недавно посмотрела фильм, который называется How to Talk to Girls at Parties (Как разговаривать с девушками на вечеринках). Его снял Джон Кэмерон Митчелл, который вообще актёр, но.

Обычно я нахожу кино, которое мне нравится, а потом пересматриваю всю фильмографию режиссёра. Мне кажется, что если человек одним своим фильмом смог меня зацепить, то у нас явно есть что-то общее и надо узнать, что ещё он снимал. И у меня есть любимейший фильм — Shortbus, который я смотрела раз пять, и каждый раз с восторгом и замирающим сердцем. Он о свингер-клубе, обычно о нём говорят в контексте фильмов, постельные сцены в которых снимались «на живую», то есть актёры действительно занимались сексом. Он про свингер клуб, и там правда много секса. Но ещё там о дружбе, поиске себя и семье. Этот фильм повлиял на моё восприятие секса, отношений, и даже на моё восприятие кино. И мне даже в голову не пришло посмотреть, кто его снял. Когда я думаю об этом, я начинаю вообще сомневаюсь в своей способности интересоваться кино.

А ещё, я очень люблю фильм Hedwig and the Angry Inch (Хедвиг и злосчастный дюйм). Который просто очень весёлый, но серьезный мьюзикл о транс-персоне. И его тоже снимал, прости господи, Джон Кэмерон Митчелл. И выяснила я это вот вообще недавно, хотя кино это люблю давно.

И вот наконец я, сделав потрясающее в своей глубине умозаключение, решила посмотреть, что же ещё он снимал. И нашла How to Talk to Girls at Parties. И влюбилась. Это как Субмарина и Скотт Пилигримм против всех вместе взятые. Трейлер скажет всё, что надо. Я только добавлю, что фильм невероятно трогательный, при этом живой: в нём много панка, он очень динамичный и эмоциональный. Ну и конечно потрясающе визуально насыщенный.

А какое кино любите вы? Что вас впечатлило в последнее время?

upd. Тут же поприветствую  Thomas Weiss,  yacyankaca и  Marita~.

---

Да, тут будет много противоречащих друг другу утверждений.

Есть у меня острое ощущение, что я совершенно не справляюсь со своей жизнью.

Надо сходить к врачу. Очень, на самом деле, надо. Гормоны делают что-то странное, и у меня есть ощущение, что если решить эту проблему — окажется, что на самом деле не так уж сильно я не справляюсь со своей жизнью. Но для этого надо выбрать врача, клинику, быть готовой раздеваться перед кем-то, кто не твой сексуальный партнёр, и отдавать миллионы денег. Очень большие у меня проблемы с тем, чтобы делать вещи, которые делать надо.

Я не могу работать из дома. Продуктивность минимальная, пинками кое-как заставляю себя делать тот абсолютный минимум, который позволит более-менее не провисать по всем проектам. На деле лежу целыми днями в кровати, а всем заказчикам рассказываю, как невероятно я загружена, и чтобы не ждали ничего быстро.

Пытаюсь ходить в офис, чтобы решить эту проблему. Была вчера, мне очень понравилось. Но сегодня из-за сбившегося режима проспала, проснулась в панике и набросилась на дико срочную задачу. И зависла над ней практически на весь день. В итоге, как закончила, вместо того чтобы делать что-то полезное, бесконечно залипала в интернете, заказывала себе уходовую косметику (хотя можно дойти до врача из п.1, и она может просто не понадобиться).

Получила довольно много денег. Это приятно, но тревожно, потому что я плоха в планировании бюджета. И когда на руках крупная сумма хочется её не проебать, а сделать что-то хорошее и полезное, ещё и так, чтобы в конце расчётного периода оставались деньги делать хорошее и полезное. Для начала решила сделать шенген, отложить на аренду и дойти-таки до врача.

Про аренду словила отдельную панику. Я живу сейчас в абсолютно восхитительной квартире, о которой, наверное, я напишу отдельный пост. Но в ней «прописаны» больше человек, чем в ней мест. То есть кроме нас двоих на неё завязаны ещё три девушки, которые сейчас не в России. И я волнуюсь о том, на каких условиях всё будет, когда они вернутся. Конечно, к этому моменту всё может изменится, возможно, я сама не захочу тут оставаться. Но пугает, что я как будто не могу считать свой дом своим из-за того, что не я ставлю конечную точку своего пребывания здесь. Хотя, вообще-то, наверное всё-таки я.

В общем, по мотивам вчерашнего диалога с коллегой могу сделать следующие выводы: в целом, жизнь классная и жить её отлично; в деталях — жить тяжело, постоянно нужно принимать слишком много решений и нести ответственность за всё на свете.

---

В честь приятного нового дизайна поделюсь ещё хорошей песней, про которую я много думаю в последнее время.

А думаю я о том, что фраза «Слушай, Люсь, люби меня, будет всё нормально» — это прямо-таки мой гендер на сегодня и всю остальную жизнь. В связи с этим возникают следующие соображения:

• очень хочется прийти к какой-нибудь Люсе с таким предложением прямо сейчас;
• в основном с Люсями ничего хорошего не получалось, потому что тем, кто мне нравится, никогда не нужно чтобы «было всё нормально», потому что я радостно ведусь на экспрессивных королев драмы, которым чем хуже — тем лучше.

Вот ещё хорошая песня. Про неё я уже думаю не так много, но она мне просто нравится.

---

Сегодня в чате группы возникли даты, когда нужно принести дипломный фильм. И вопросы в ГОСам. И, честно говоря, это ввергает меня в абсолютную панику.

Мой диплом - это фильм, да. И я крайне недовольна сложившейся ситуацией.

Потому что у меня не было адекватной практики за всё время учёбы. Я волонтёрила на кинофестивале, и один день провела в студии прямых эфиров местного телеканала. Никто, на самом-то деле, не учил меня снимать кино.

Можно сказать, что если бы я хотела - нашла бы самостоятельную возможность практиковаться. И это абсолютная правда. Но вот только требовать от меня навыков, которые я получала «факультативно» — довольно странно. И да, я совершенно не хотела и не хочу работать в кино. Во время учёбы я занималась совсем другими вещами, которые привели меня туда, где я сейчас нахожусь.

А нахожусь я в неплохом положении, на самом-то деле. У меня отличные связи внутри сектора, я без проблем нахожу себе работу. Стоит заметить, что вообще-то не ищу, оно само. Я уволилась с последней офисной работы полгода назад. И с тех пор я не потратила на поиск клиентов ни минуты своего времени. Я работаю в свободном графике, занимаюсь творческой и классной работой, при этом на жизнь хватает вполне особенно если бы я умела в финансовое планирование.

И вот сейчас, на последнем курсе, мне вдруг надо выпадать из моей прекрасно обустроенной жизни. И идти снимать долбанное кино.

Страшно возмущает меня следующее: все нормальные люди 4 года идут к написанию своей дипломной работы. В идеальной ситуации, они определяются со сферой своих интересов ещё на первых курсах, и дальше всё больше углубляются в тему. Мы же всё время писали экономические вполне курсовые работы, с формулами, расчётами, или хотя бы с исследованием рынка. А диплом - фильм.


Хотя, конечно, проблема в том, что я просто слишком тревожная. Особенно сейчас. Поэтому свою подготовку к ГОСам я начала с того, что написала психотерапевтке.

---

Короче, тут такое дело, что я испытываю острейшую необходимость всё-таки писать. И не могу придумать ни одного места, кроме дайри, где могла бы это делать. Поэтому сейчас я внесу себе в планировщик задач пару постов на ближайшее время и посмотрю, как мне с этим будет.

Хотя, конечно, настроение не уютный дневничок вести, а быть инфлюенсером с большой и лояльной аудиторией. Но начинать было бы хорошо уже с малого.
Сегодня вот я рисовала брови (я совсем перестала краситься, только брови, даже пудрой не пользуюсь) и в очередной раз думала о том, что хотела бы быть другим человеком. Такие мысли возникают у меня достаточно часто.

В этот раз, я решила что совсем не живу в мире чувств и эмоций. А хотела бы быть, таким, знаете, художником, который вдохновляется своей музой. А я как-то уже очень давно не могу впечатлиться каким-то человеком достаточно, чтобы это вдохновляло меня что-то делать. Высший уровень моего вдохновения от человека: мне хватает сил общаться с ним. Потому что, вообще-то, в обычном состоянии я не очень, кажется, хочу общаться.

Что, кстати, тоже загадочная история, потому что всегда я думала о себе как о человеке социально активном и с насыщенной жизнью. А тут что-то торчу дома бесконечно, никого не хочу видеть, и вместо живого разговора предпочитаю посмотреть любимого блогера на ютубе.

Вчера вот выбралась в офис — был день рождения у двух моих коллег, нужно было отметиться. Потом мы пошли в бар. После этого — к нам домой. И в час ночи я поняла, что не могу больше говорить, достала ноутбук и работала.


Ещё одна большая, и, честно говоря, странная история о том, почему я хочу писать.

Мне часто бывает плохо. И после того как я перестала вести дневник, эти моменты покрываются пеленой и уходят в прошлое. А раньше они сохранялись, я могла к ним вернуться, вспомнить, как сейчас чувствовала.

Я раньше ещё и неплохо писала. И в эти минуты крайнего отчаяния я садилась и писала о том, как мне. И теперь у меня есть десятки текстов. Страшных, надрывных, про меня.

Сейчас, когда мне больно, я не стараюсь сохранить это для себя, а плещу во все стороны. И я не чувствую, что это правильно. Как-будто боль обесценилась до уровня прочих тем пустых бытовых разговоров с соседями.