[nichil est]

Сейчас я напишу большой и длинный пост, потому что это история про осознание себя, которая тянется, как я уже сейчас понимаю, много лет. Она проходила разные этапы. И сейчас какой-то заключительный и ужасно болезненный.

Сегодня у меня правда весь день колотится сердце. Ненадолго я отвлеклась на работе и, кажется, успокоилась. Но всё остальное время… Кажется, мне уже просто физически не очень хорошо от этой взвинченности.

Первая история

Несколько лет назад мужчина, которого я ужасно уважала и которым восхищалась, в определённых обстоятельствах начал оказывать мне недружеские знаки внимания. Он в два раза старше меня, женат, с детьми, и очень известен в моей тусовке. Это было странно, и я ужасно переживала. Ничего плохого не случилось — мы были в большой компании, я просто отсела и старалась не находиться близко.

Мы пересекались несколько раз после этого, и это продолжалось. Ничего катастрофического, кажется, люди вокруг даже не замечали ничего. Интересно, почему? Сейчас я думаю, что это, наверное, просто было «нормальным» общением между «мужчиной» и «женщиной» — я часто слышала от своих подруг, что со всеми мужчинами они всегда как бы немного флиртуют. Но находиться в этом было очень пугающе.

Тогда мне показалось, что я напугана и переживаю из-за того, что на таких вот взрослых и крутых мужчин я проецирую своего отца, потому что он именно такой. И знаки внимания того человека казались очень сильными сломом шаблона — я смотрела снизу вверх, и чувствовала себя в очень слабой позиции. Я была обижена на него — из-за того, что этим вниманием он будто бы «предал» и «опорочил» моё искреннее восхищение. Мне тогда подруга очень резко сказала: «Но он ведь не твой отец!». И стало как-то легче — я хотя бы поняла, что человек не делал ничего аморального, и моя реакция — она только про меня, а не про его поведение.

Вторая история

У меня есть ещё один знакомый, который очень похож на первого. Только ещё круче — прямо намного, международные конференции, офигительные проекты. Он тоже раза в два старше меня, у него дочь — почти моего возраста. И я так же точно смотрю на него снизу вверх и с восхищением.

При этом, мы друзья — я часто бываю у него в гостях, мы пьём вино, разговариваем. И это добавляет впечатлений, потому что наше общение очень открытое и искреннее. И я знаю его лучше, чем многие другие люди — знаю, как ему тяжело и грустно жить, что он уже много лет в депрессии и что дела идут всё хуже.

Однажды он прокомментировал мою фотографию в твиттере, причём не реплаем — в личные сообщения, что он мог бы в меня влюбиться, если бы знал, что мне нравятся мужчины. И мне стало ужасно страшно. Мы должны были встретиться вскоре после этого, и я ужасно боялась, что он будет вести себя не так, как обычно, если мы останемся наедине и будем выпивать. Но всё было хорошо — он очевидно более аккуратный и вежливый, чем герой первой истории. Но меня напугала сама возможность того, что он может смотреть на меня таким вот взглядом.

И тут!..

И всё это так и осталось бы историями о том, как мои знакомые мужчины воспринимают меня, а мне это некомфортно, если бы не моё последнее осознание. Мне нравится это внимание. И, стоит признаться себе в этом, моё восхищение этими мужчинами — это, блин, влюблённость.

Я искала встречи с этими людьми. Я становилась ещё более заинтересованной в нём после того, как получала какое-то…такое внимание. Я не понимаю, насколько я осознавала это в тот момент, когда это происходило. Но очень хорошо осознаю сейчас, пост-фактум.

Третья история

Сегодня я брала интервью у крутейшего чувака. Он прям с мировым именем человек — преподавал в Америке, тут занимает крутую должность, и, естественно, в два раза старше меня. Мы поговорили час утром, он очень хвалил мою работу, с большой вовлечённостью о ней говорил, и предложил сотрудничество. А я теперь целый день умираю от того, какой он восхитительный, как интересно он говорит, и при этом — как деликатно, о каких-то сложных вещах, и как я очарована.

Как мне, и почему так страшно

Я довольно давно понимаю, что моё общение с некоторыми мужчинами довольно романтическое. Я проговаривала это для себя так: «я могу воспринимать своё общение с некоторыми мужчинами как романтическое». Но только «воспринимать общение как романическое» и испытывать влюблённость — это две огромные разницы. Общение — это как бы про момент. Влюблённость — про устойчивое состояние.

И я просто в ужасе сейчас. Потому что я никогда не рассматривала для себя такую возможность — быть влюблённой в мужчину. Особенно меня шокирует что этот мой паттерн «восхищения» взрослым крутым мужчиной, разделяющим мои ценности и известным в моей среде, на самом деле про влюблённость.

Тут намешано огромное количество моих страхов. А самое главное, я даже не понимаю, чего я хочу от этого.

Меня ужасно пугает идея секса с мужчиной — мне кажется, это сложно, непонятно. С другой стороны, раньше идея секса с женщиной меня тоже пугала, но потом появилась девушка, с которой было комфортно и спокойно.

Мне страшно из-за того, что коммуникация с мужчиной вроде как не может быть свободна от гендерных стереотипов, и что мне в ней придётся быть «женщиной» — не просто собой, а какой-то специальной. И что будет много тех неприятных вещей, которые делают мужчины в обычных историях о мужчинах.

И самое главное — мне просто жутко тяжело понимать что-то про себя, переосмысливать опыт и признаваться в каких-то вещах, которые я от себя скрывала. И страшно, как другие люди воспримут это про меня, хотя это глупость —
переживать из-за реакции других людей.

Что делать?

Есть порыв поговорить об этом с героем второй истории. Я не буду, по крайней мере пока не пойму, что хочу дальше с этим делать. Но прямо дёргает рассказать об этом, поделиться как чувствами — так и переживаниями.

Снаружи — как будто бы потому, что мне кажется, что мне станет легче, если я не буду держать это в себе. И буду честнее в коммуникации.

Если копнуть глубже — наверное, где-то в глубине я хочу, чтобы это всё получило какое-то развитие. Ужасно страшно и плохо думать об этом, и признаваться себе в этом.

И да, у меня, как обычно, гигантский запрос на поговорить. Расскажите, какой у вас опыт? Было ли что-то подобное?

Comments

[Марья Моревна.]

Я бы сказала, что все эти отношения находятся на стадии абстрактного романтизма. Выходя на большую дорогу каких-либо разговоров о чувствах, девушка сильно рискует нарваться на холодный отказ, поскольку одно дело восхититься, даже немного влюбиться, и другое - в самом деле завязать любовные отношения. Для них требуется очевидная страсть второго партнера. Иначе это игра в одни ворота. Нечто похожее происходило со мной на стадии выхода из подросткового возраста. Казалось, если у меня есть некоторая влюбленность в героя и я ему обо всем расскажу, то станет легче и завяжется какое-то развитие. На самом деле, легче никому не становилось. Эти люди просто выслушивали мой романтический бред и шли себе дальше. В общем, все оставалось на уровне моих фантазий, поскольку для настоящей романтики чувств одной стороны мало )
Другое дело, что можно бы как-то копнуть, попробовать зацепить и вызвать этот импульс, но тогда это должен быть не разговор, а действия согласно зрелой и осознанной позиции.

[Eon*]

Почему бы не изучить это? Как видите самопознание (как и осознание) может быть очень страшным, но без этого нет развития, это неизбежность, с которой вы все равно рано или поздно пересечетесь. И, как правило, чем позже, тем в более жестких условиях.
Не вижу проблемы сказать об этом человеку, даже если он не испытывает никаких чувств к вам. Если он достаточно мудр, он подскажет вам что делать с этим и будет деликатен. А вот если захочет использовать эту вашу увлеченность в своих целях.. вот это да, это не очень хорошо будет. Поэтому надо различать.
У романтизма тоже может быть множество оттенков, и не все из них подразумевают отношениях. На вашем месте я бы изучил виды влюбленности и определил какой именно вид вы испытываете, а потом уже думал что с этим делать.

[Zerkaltse]

nichil est,

А самое главное, я даже не понимаю, чего я хочу от этого.

наверное, где-то в глубине я хочу, чтобы это всё получило какое-то развитие
Я не буду, по крайней мере пока не пойму, что хочу дальше с этим делать.

Важно определиться с этими моментами и с различными вариантами исхода событий, что вы собираетесь с ними делать. Например, что с вами будет происходить, если мужчина откажет, как вы будете реагировать, что предпримете; что будет с вами, если мужчина заинтересован в отношениях. Когда начнете продумывать, как будете справляться с тем или иным вариантом, тревоги стане меньше.

И что будет много тех неприятных вещей, которые делают мужчины в обычных историях о мужчинах.

Возможно. Ваши ожидания от отношений и ожидания мужчины могут не совпасть. Однако если у вас надежный контакт с собой, развита чувствительность к вашим потребностям, вы сумеете отстоять свои границы и случившиеся разногласия не заденут вас слишком сильно. Может быть больно, но эта боль вас не разрушит.

Мне кажется, в это осознание нужно нырнуть с головой, полностью отключив рациональное мышление. Короче говоря, заняться сексом с мужчиной и понять, как оно. Поговорить со знакомым мужчиной - отличный вариант.

[Marita~]

Это биромантичность. Она может быть и не связана с сексуальностью. Можно быть гомосексуалкой или асексуалкой, будучи при этом биромантичной.

[nichil est]

Eon*, а что вы имеете ввиду когда говорите о "видах влюблённости"? Есть какой-то исчерпывающий список?

Kylie Ren,

Короче говоря, заняться сексом с мужчиной и понять, как оно.

Вот пугают меня всегда такие советы. Мне довольно очевидно, что если я просто сейчас приду к своему знакомому мужчине, с которым мы всегда общались как друзья и не обнимались дольше трёх секунд при встрече/прощании, и мы займёмся сексом — мне потом будет ужасно плохо. Скорее всего, я не захочу с ним общаться никогда или очень долго. По крайней мере, именно так работает моё влечение к женщинам, и, честно говоря, не думаю, что тут что-то зависит от пола.

Marita~, я в общем себя определяла как панромантичную персону. Но это для меня всегда было про очень сиюминутные штуки — с мужчинами я ловила романтическое настроение, а в женщин влюблялась. Так что тут наверное не про кризис идентичности как ярлыка, а именно про какие-то новые грани.

Zerkaltse,

Например, что с вами будет происходить, если мужчина откажет

Для этого надо что-то предложить, чтобы он ответил на это отказом. Ну, там, «люблю тебя не могу, женись на мне». И он тогда сможет ответить, что не хочет этого делать. А я буду грустить. Но я же так не могу, мой максимум тут — «я рассказала, чтобы это было уже не только моей проблемой, теперь делай с этим что хочешь». И если нет предложения — отказ получить невозможно.

Лисец.,

можно бы как-то копнуть, попробовать зацепить и вызвать этот импульс, но тогда это должен быть не разговор, а действия согласно зрелой и осознанной позиции

Я не очень поняла этот тезис. О чём вы говорите? "Зацепить и вызвать этот импульс" — это про "привлечь внимание"?

[Eon*]

а что вы имеете ввиду когда говорите о "видах влюблённости"? Есть какой-то исчерпывающий список?

ну я не копался в теме, но я думаю гуглинг поможет
ну например:
svetyya.livejournal.com/38006.html
psy.wikireading.ru/61016
www.lyubi.ru/?mmm=psy2
natalie-devlin.livejournal.com/59623.html
ru.laser.ru/authors/meged_ovcharov/love_forms.h...
или можно почитать Эриха Фромма

[Марья Моревна.]

Я не очень поняла этот тезис. О чём вы говорите? "Зацепить и вызвать этот импульс" — это про "привлечь внимание"?

Привлечь внимание - это помахать ладошкой. Готово, внимание привлечено )

То, что этот мужчина прокомментировал фотографию, это очень скромный импульс. на него можно было бы ответить что-то вроде "некоторые мужчины мне нравятся", и тогда это будет столь же скромный намек. Дальше мячик у мужчины, он либо возьмет на себя развитие ситуации, либо нет. Иными словами, прежде чем говорить с человеком о романтике в формате разговора о своих проблемах, стоит предпринять флирт и добиться от него однозначного реагирования.
Я говорю о том, что дружба с мужчиной не означает, что он готов вступать в романтические отношения и зачастую - даже то, что он хочет разделить с девушкой проблему ее личной влюбленности. Можно ему, как психологу, все рассказать и заставить его нести ответственность за себя. Но это выглядит не очень и результат имеет соответствующий. А именно, зачастую на этом завершается и дружба, причем неловко.

[yacyankaca]

переживать из-за реакции других людей.

вот это огромная глупость!
Запомни - ты никому ничего не должна кроме самой себя, НИКОМУ.
Как ты живешь, с кем спишь и что ешь - это только твой выбор! И никто не имеет право говорить тебе - правильно это или нет.

Ну и естественно пока ты не попробуешь что то новое, ты не поймешь подходит оно тебе или нет. По этому - почему нет? Нравится тебе? Есть желание? Пробуй! Живем ведь эмоциями)))) И всего один раз
Иногда лучше жалеть о том что было нежели наоборот (ну в границах разумного)

[nichil est]

ну например:

Не к вам претензия, но.... Прекрасная цитата, не уверена, что что-то лучше может охарактеризовать источники.
"И пусть автор типологии в дальнейшем перешел на изучение однополых отношений и в основу типологии положил термины Античных философов, которые, как известно, тоже имели склонность к гейболизму. Ну а что – однополая любовь – это жэ как бы подобное. Тем более, что эта типология всё-таки была сформирована с участием обоих полов, а потом уже произошли происки империализьма и неминучее стремление к атавистической любви, которую Фрейд именовал перверсией…"

Лисец.,

готов вступать в романтические отношения

Да что-то я как-то тоже не очень готова вступать в романтические отношения

на него можно было бы ответить что-то вроде "некоторые мужчины мне нравятся"

Ну, эта история была очень давно.

[nichil est]

Друзья. Я бы попросила вас всё-таки не давать советы, а рассказать о своём опыте каких-то таких штук, если он был. Если бы мне был нужен совет — я бы попросила о совете.

[Марья Моревна.]

nichil est, ну, свою историю я рассказала ) в юности у меня было ощущение, что если я испытываю романтические чувства к человеку (причем, неважно, мужчина это был или подруга, к которым у меня имелось подобие любви), то мне станет легче, когда я ему признаюсь, потому что он разделит со мной любовную историю или эротические фантазии. На самом деле я не учитывала тот факт, что мир другого человека отличается от моего и все это было вообще не взаимно. Или ничто, кроме дружбы, не предполагалось. Поэтому, столкнувшись с подобными душевными разговорами, бывшие друзья пугались и быстро отталкивались. То бишь никакого развития в этой истории не было )) Впрочем, мне и важен был не результат, и не эти люди даже, а только собственный эгоизм, но с первой серьезной влюбленностью, когда человек стал действительно дорог и очень нужен, я вела себя по-другому. Мне уже хотелось взаимного ответа, влюбить в себя, и я думаю, это более зрелая позиция.

[Кокаин на Клыках]

извиняюсь за вторжение, зашла из соседнего избранного))

а мне кажется, все-таки восхищение и влюбленность это не совсем одно и то же. я много раз бывала увлечена мужчинами (с женщинами как-то реже и горазде менее ярко), они были моими музами, и окружающие утверждали, что это влюбленность.
но недавно я влюбилась в мужчину, с которым дружила 5 лет, и очень остро почувствовала разницу. от восхищающих мужчин-муз мне хотелось внимания, общения, встречного восхищения. А от этого последнего — настоящих отношений, секса, глубокой и искренней эмоциональной связи.
в моей картине мира это очень близкие чувства, но все-таки восхищение и вдохновение не требует перехода в "горизонтальную плоскость". то есть можно, конечно, и перейти, если обе стороны за, но в целом чувство не перестанет быть менее полноценным, если этого не случится.
еще была пара случаев, когда мужчины меня вдохновляли, и я с ними дружила, а им от меня хотелось большего, какой-то именно романтики, и мне это было неуютно и довольно отталкивающе.
что касается вопроса, делиться или нет своими переживаниями с их объектом — в этом никто совета не даст (и не должен), тк такое можно только собственным сердцем решить.